De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Uwe Boll es un púgil, doctor en literatura, gafapasta y adorar de Cthulhu de origen alemán, nacido fruto de los experimentos secretos genéticos del 3º Reich con personajes de videojuegos capturados a los aliados en la II Guerra Mundial. Su embrión se mantuvo congelado en una camara frigorífica hasta que en 1960, un error de programación en el sistema (si los nazis usaban Vista, por eso perdieron la guerra) le hizo despertar. Entonces comenzó la pesadilla.
Uwe (Uba para los amigos) era un niño inquieto, mal hablado, feo y que gustaba cagarse en todos los sitios que veía. Se cagaba en el coche, en la escuela, en su pupitre, dentro del pupitre, en misa, en todos lados. Uba disfrutaba con la mierda, era su pasión favorita. Pasaba horas, dias y semanas revolcandose entre ella para gran disgusto de sus padres, ya que la casa olía bastante mal, debido a los truños que Uba se dedicaba a arrojar por todo el hogar paterno.
Cuando un dia los vecinos se quejaron de que el mocoso había llenado la calle de mierda y además casi se atraganta por la ingesta de heces, por lo que sus amantes padres (adoptibos, si el estado alemán, la OTAN, la emergente Unión Europea y Kofi Annan de la ONU le habían pagado 43652434652442262 millones de marcos alemanes de la época por quedarse con el engendro) Decidieron pagarle una camara de video, con la que se dispuso a filmar.
Descubierta su nueva pasión por el cine y su pasión por la mierda, aunó ambas, rodando su colección de mierdas y rondando los parques para filmar a gente cagando.
El bueno de Uwe, empezó el instituto, fué un niño solitario, pero no marginado, ya que arrojaba ñordos a la cara de los matones que querían pegarle. No obstante, había una pandilla de chorizos, llamado los comemierdas, que se llamaban así por su aficción a los actos coprofagos, por lo que el arrojo de heces a estos muchachos, de poco le sirvió a Uwe. Uwe entonces empezó a aprender a boxear y tras un duro entrenamiento jedi de pugilismo. Se enfrentó a estos muchachos y los mató a golpes, tras eso lo filmó y rodó su primera película, que le dió un nulo resultado en taquilla y le granjeo las enemistades de las academias de cine alemanas y europeas en general, también las del resto del mundo, pero a Uwe eso no le importó.
Uwe continuó rodando bazofia de forma amateur con el pugilismo. Y una noche estando borracho en una taberna, se le apareció el fantasma de Herman Göering, revelandole la localización del oro perdido nazi. Le dijo que tendría que pasar unas extrañas pruebas para llegar allí, por lo que Uwe, decidió esperar a ser mayor de edad y seguir perfeccionando su nula tecnica.
Nuestro Uwe va a la academia de artes cinematográficas, y al igual que a su tio Adolf "el emo de la clase" Hitler, fué rechazado, montó en cólera, ya que el era un gran cineasta y mató a golpes a varios profesores de la academia y a varios alumnos. Pero el cacahete que Uwe tenía por cerebro, no le permitió asimilar lo que había hecho, pero el estallido de súbita, brutal y gratuita violencia, le llevó un flashback, donde Herman Göering le localizaba el tesoro Nazi, por lo que armado con su cámara y su boxeo y su gusto por las heces, mierda y demás restos biológicos de los seres vivos. Decidió ir a buscarlo.
Pero no solo eso aconteció aquel fatídico día. De camino hacia el oro nazi tuvo una revelación que hizo que abandonase sus pretensiones. Se le apareció Jesucristo, el cual le dijo que adaptara el máximo posible de videojuegos a la gran pantalla. Con el malévolo plan bajo el brazo, Uba, en mitad de una de sus sesiones psicotrópicas, concibió el guión de lo que más tarde se conocería como su "Mágnum Opus", The House of the Dead. Pero claro, no tenía actores ni equipo técnico, asique pensó que si sacaba de la calle a unas cuantas putas y vagabundos (ofreciéndoles un bocata chóped y un catre caliente) tendría la mitá del cochino ganao. Milagrosamente, le funcionó y se puso manos a la obra. Tras 9 horas meses de embarazo fílmico por fin había creado la mayor de las mierdas películas de zombis. Fue muy mal bien acogida por la crítica, de hecho, en foros como Cinecutre.com fue galardonada con las mejores de las glorias cinematográficas.
Pero la tortura no podía terminar ahí. Actualmente dice estar rodando la adaptación del FIFA.
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